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      說到談戀愛就引發家庭大戰?你可以試試這樣做!

      文章分類:戀愛寶典  發布時間:2023-07-05  閱讀: 314

      你是不是也在頭疼自家孩子到了適婚年齡還不愿找對象的事兒?甚至一說起談對象的事兒就跟你急,甚至摔門而去,就差把家里給炸嘍。

      你想讓孩子去相親,孩子愣是不愿意。一聽到你說相親,還沒怎么著,ta就開始嚷嚷你多管閑事,把你給氣的頭嗡嗡直響,你倆之間的紛爭,一觸即燃。

      你讓孩子找對象,孩子總以工作事業為借口規避找對象話題,你一聽這借口就頓感火大,擱ta面前你就ta在單位是沒有異性緣,還是怎么滴,讓ta給個明白話吧,ta又開啟“沉默模式”,顯示不在服務區的提示,最后你只能自己憋氣。

      看到朋友家的孩子結婚的結婚,有的都生二胎了,為什么自己就愣是與孩子談不攏情感類話題呢?


      ?是什么造成了孩子不愿意和你溝通?? ?

      媽味太重,爹味太重,動不動就是“媽總是為了你好”、“爹總是為了你好”這種教育人的話就跟他聊天,比如:

      女生回家跟爸媽說,他們單位的同事長的帥,爸爸開口就是,帥有什么用?你以后找男朋友不要只找帥的,將來又不能靠帥吃飯?”一盆冷水從天而降,生生滅了ta聊天的欲望。

      女生跟媽媽抱怨新談的男朋友爆粗口,媽媽一句話懟了過去:“我跟你說,不要聽啊,叫你別交素質不好的不三不四的人的朋友,現在知道了吧?”“不好,趕緊給我早點換?!?/span>

      他一次一次的想找機會跟你聊天,聊聊關于異性,關于男人,關于女人,做父母的一次一次的把他的口堵住。

      一次次的失望以后,等到放假,等到過年,孩子有空,你想找他聊聊關于異性,關于男人,關于女人,這時候可能他們一句話也沒說,直接回了自己的房間。這時候你就哀嘆,這孩子沒法溝通。

      實際上,你的孩子比你們還要無助,你們用說教的方法,一次次的把孩子推開,他們只是想跟你好好聊天,不是想聽你說教而已,希望父母能讓他感到溫暖,希望自己與父母之間的關系越來越近??墒悄銈冏屗?,抱怨的父母很失望,但是其實你們的孩子也對你們很失望。

      怎樣有效溝通呢?

      這里我教大家一個方法:和長頸鹿學溝通。我們先來回憶一下長頸鹿的樣子,它是不是個子很高,脖子很長,它還有兩個隱藏特點,一個是它有顆大心臟,長頸鹿是陸地心臟最大的動物,另一個是它嘴里分泌出來的酶能消化帶刺的食物。通過回憶長頸鹿特點,現在你能聯想到什么溝通的技巧呢?接下來我從長頸鹿的四個特點去說說怎樣做。


      1、打開視野去看,懂得換位思考

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      想象一下你現在擁有長頸鹿的身高,無需踮起腳尖,仰起頭就能收獲一番別致的美景。同樣的,你站的遠點去觀察孩子,孩子的“全景”就能展現在你面前,這樣你就能更好的看清你的孩子,而你是僅僅盯著ta的局部去想ta的整體。

      等你看清孩子后,自然你就能發現ta的立場,站在ta的角度去看問題。比如,你開始觀察你孩子的每日計劃,發現ta每天工作8小時,工作之余還會花2小時學習其他技能,這些都是在不斷地完善自己。ta這么努力,其實ta想朝著ta的目標去奮斗,去實現自己的人生價值。

      孔雀吸引伴侶還會開屏呢,孩子這樣努力完善的自己不足,不怕ta吸引不來優秀的異性,而且這樣努力優秀的人也不會沒人喜歡,給ta時間,靜待佳音也不錯。


      2、露出“脖子”,學會示弱表達自己的感受和需要

      當你客觀的觀察完孩子,懂得換位思考后,你就要進行第二步了,露出“脖子”,把你最脆弱或者最真實的一面暴露出來,表達自己的感受和需要。你不需要時刻做“虎媽”,示弱有助于你與孩子關系的調和,以便母女的溝通。

      這時你需要的是直接表達自己的感受和需要。所有的迂回溫吞不如直接暴擊更有沖擊性。比如在你說想表達我讓你有個人陪伴的意思時,你會把這個意思說成“你怎么還不嫁/娶,我要養你一輩子嗎?”這種反問加質疑的語氣肯定會挑起你與孩子之間的爭執,也許你覺得沒什么,但是你的觀點和孩子本來就不同的情況下,孩子誤解就會變成常態,你可以直接表達自己的感受說“你沒有對象,媽媽感到很失望,因為媽媽希望有個人能給你幸福?!比绱嗽捳Z可能會得到孩子的積極回應,而不是像開頭場景表述的那樣,孩子直接反駁媽媽多管閑事。


      3、擁有一顆大心臟,在需要層面搭建心與心的橋梁

      在孩子面前你完成了前兩步:觀察與示弱后,你就得鍛煉你的“心臟”了。擁有一顆“大”心臟,就能接納他人和包容萬物。凡是大大咧咧,不往心里去,學會淡然與放下,你就能成為生活的主人——雖然你想為你孩子負責,但你得明白你只能對自己的意愿、感受和行動負責任,無法為ta負責。與此同時,你還認識到, 我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

      需要是什么?需要是你不用再擔心孩子的拒絕,找到內在力量與自己的和解。需要有三特性:抽象性、普世性、內向性,其中需要的內向性就揭示了需要是朝向個人內部的,可以通過自己來買滿足。也就是說你與孩子每次關于找對象話題的矛盾沖突,不是你和孩子在需要層明面上的對話,舉個例子,你請求孩子帶個女婿回家,這樣你們大家小家都圓滿了,但是一旦你的請求變成了要求,“你必須給我帶個女婿回來”,這種就很容易引發雙方的爭執,傷人傷己。

      所以你要鍛煉你的心臟,兒孫自有兒孫福,你可以祝福,但是不能為ta做決定為ta負責。當你站在需要的層面與孩子對話,那么滿足你需要的方法有“一萬種”,放寬心,一種方法不行換另一種試試。這樣你更能理解你自己,也能關心到孩子,還不用引起爭端。


      4、用愛的語言,提出具體請求

      當你與自己和解,明白我們的需要后,我們開始第四步了,用愛的言語,提出具體的請求來滿足我們的需要。也就是先像長頸鹿嘴里分泌的酶一樣,消化那些帶刺的、不中聽的話語,轉化為愛的言語,通過愛的言語去表述你想要提出的具體請求。

      為什么是具體請求呢?因為請求只有是具體時才有可操作性,這樣更能達到目的,滿足你的需求。你可以這樣和孩子說“你這幾年都專注個人發展,但別讓媽媽等太久可以嗎?30歲找個伴侶回來,媽媽希望你有人陪伴,可以幸福?!边@樣你給了孩子一個緩沖的期限,你孩子也能感受到媽媽對ta的支持和理解,你母子倆的關系自然就和諧了。

      能不能從今天開始,用長頸鹿溝通法來試試,說不定你們的關系,從此以后一路開掛,孩子在找對象這件事情上,可能也會順風順水。

      END

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